宸冬

    我想 熨平你的眉间，我想 收藏你的微笑，我想让你所有烦恼与悲伤   都有所依靠。

    你是我尚未过境的台风，

    轻易带来一场海啸……

    早晨心里突然有了这样一种愿望，本来觉得这样的话可笑并且肉麻，但刚刚回家的路上自己念了很多遍。

    因为天气变得寒冷，我想让自己成为一股温暖的力量。

    昨晚看《He's Just Not That Into You》，有人在豆瓣总结出了爱情圣经，我很少转那种带着情圣口吻又缺少文艺腔的文章，但这一篇要推荐，因为有不少的傻姑娘缺乏类似的经验，我也遗憾自己看到第一条劝诫太晚。（http://www.douban.com/review/2018819/）

    今年北京的冬天凛冽干冷，我开始不再逞强 假扮一个人的欢乐时光，刚刚分手的朋友很是寂寞，话没遮拦的朋友我也知道你有口无心，三个人相互取暖，是好过我躲在屋子里，把一些悲观情绪逼仄到墙角。

    因为今天很邋遢我拒绝去人多拥挤你有可能出现的地方，有过的所有拒绝与背叛事到如今我都无法体谅，其实我只是很孩子气爱面子，甚至不能承受一丝被冷落被忽略。我希望在你们眼里我永远是阳光和得体的，但一旦靠近，我又无法控制的幻想自己会被重视和宽容。

    所以，原谅我的使脸色，原谅我的负面情绪和不坚强。我总会在一个突如其来的时刻想起你，有可能是因为一首歌，有可能是一条街道，也有可能是一部电视剧。会想起那些曾朝夕相处以为会留在同一个城市的朋友，会想起那些在爱情的路上互相伤害又共同成长的伙伴，会想起那些令我伤神带给我如此经验的人。

    冬天来了，我们都忘掉过去的阴晴无常吧，只保留对未来有积极力量的那部分。我等待吹向我的风，你奔赴你的前程。

    11月愉快，不许联想！

    为什么  想去看场电影

    该死的台风偏偏刮在每一个的周末……

    一字不落的看完刚从HONGKONG疯玩回来的浅博客，就一种感觉：嫉妒死我了……

    我抓紧有限的时间码两个字证明我还活着并且意识清醒，接下来的6天计划是处理一篇5000字论文加6份文案还有一次面对面的扯淡。

    这两天很高兴的事是杀人很成功赚到100块&蹭了一场演唱会听到倍儿过瘾&兜里的银两真的够活到月底……

    最后，睡懒觉的好日子到头了，OVER!

      把日子上面落的灰尘扫一扫，便够给自己垒一座墓穴……

      录棚，爬山，回家，入党，后期，录棚……这是一个令人感到厌倦的周期，然而面前还摞着一堆事情未完成，还有很多工作的or私人的电话未拨通，昨晚的一次约会彻底击溃了我的精神防线，买了20贴眼膜决心天天敷，我跟自己下了死命令说：我不要老，我不要老，老到没人要。

      10月是个感冒月，头晕耳鸣还要天天在机房里卖命。我看到年轻人们写了很深沉的“一站有多远”之香山归来命题作文，我看到才子才女们写了很深情的编导阐述之嘉宾印象，五月天，蔡健雅，周杰伦……明星一窝蜂的来录棚，我却第一次害怕了拥有太多工作让我的节奏很糟糕。

      因为很多小的细节我开始反省自己的做人态度：买了礼物又顾面子所以险些送不出，你的生日明明像纹身刻在了心里，但还是刻意把那一天安排得很忙好像已经忘了你。这么说我知道挺矫情挺幼稚 拿的来放不起 有损我师姐形象的清爽大气。可是栽面子也就栽在这，这是我金同学自我吹捧自我抨击自生自灭的唯一自留地。

      我 开始渴望起尘埃落定，像那些地铁上打扮中庸的上班族，像那些路边小吵小闹的狼狈情侣，像那些背着贷款欠着人情还穷欢乐的房奴车奴……可我 什么都不是，在这个城市里来去空空，如果有一天我打铺盖卷滚蛋，除了一脑子屁用没有徒增烦恼的回忆之外便一无所有，那我这6年的哭哭笑笑都图个啥？

      “人一辈子怎么过都是过”这样的场面话谁都会说,但是一个人又穷又老得个感冒病死在交不起租金的房子里就是赶不上有个伴有点钱胡吃海喝没事还能出国渡个假的生活来的好。

      幸福哪里找？已经不是靠双手就能创造……

     今天到涿州采访何润东，想起了若干年前一个和他长得貌似的人，这感觉很奇妙，虽然我们再也见不到~

     十一的假期没有得闲，想着约采访，耐心写文案，心情不好不坏，有点像这两天的天气，不聒噪也不安静的生活气氛，刚刚好~

     想说一句节日快乐给你，但手机没有开通港澳台业务，于是我被动地等你来电或者被忽略。

     到南锣鼓巷很闷骚地做全身按摩，肌肉已经疼够三天；不受控制的嗜辣把自己折腾的精神愉悦身体抱歉；晚上梦到去世的亲人，流着泪又不敢睁眼。

     我觉得很庆幸，因为我还有情绪还有喜恶还有坚持这证明我还是我。

     可无奈的是，人在变生活在变，欢喜忧伤，不只由我。

     天枰月，怎一个无语了得……