我妈还在40多岁的时候我给她买了一张《女人40》的DVD，觉得那个隐忍平凡的形象跟她很贴近，无奈当时她看了几十分钟就坚持不住，从此我再也没有试图跟她沟通过关于电影 人生这些矫情的文艺话题。

     如今我已在奔三路上狂飙突进，再过十几天她的受难纪念日再次来临，我们不约而同的对生命有了越来越多的敬畏，可关于我们之间的交流却有了越多越多的争执，直到话不投机无法理解泪眼崩溃。

     我说，你规划的这条路不是我想要的幸福，她说，我所做的一切就是给你幸福。

     既然如此，为什么在去往幸福的道路上，我却感到如此痛苦。

     和朋友看了《十月围城》的电影，精彩的叙事老道的表演并没有让我抽离，是的，我在一心一意的想着自己的心事，是那个多番电话长篇短信一哭二闹也无法扭转的心事，最后的结果我选择妥协让步，尝试她所谓的值得珍惜的机会，然后狠狠的抛下自己。

     我马上25周岁，在此之前没有一次成功的爱情经验，每一种失败都逃不开那些俗套的叙事，爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，以至于我现在居然幼稚的可笑的无助的选择百度：究竟该选一个爱你的人，还是一个你爱的人，看到这，你是不是也鄙视我到死？

     到如此光景我真希望理性可以天下无敌，又或者自己可以不管不顾感性到底，这样做出任何一种决定都会是决绝的没有顾虑，可惜我不是，我有着女人虚荣渴望安稳贪恋呵护的劣根性，我也有着爱自由爱孤僻女青年的倔强觉醒，我甚至再次怨恨起曾经离开我的人，哪怕你只是一个没有爱意的长辈，或许你仍可以轻易将我点醒。

      无奈的是，这是一条必须由我自己选择的道路，没有经验没有退路可谈，我不想让年过50的父母面对那点看似微薄只需我一个点头便能成全的愿望搁浅，我也催眠我自己，万一这是一个可以柳暗花明的明天呢~~

      我在游戏的答案里写下自己的愿望：逃避开每一个令我纠结的困局，又有谁能一骑白马载我出城去。。。

只为出发，不要目的。。。

     一瓶一瓶喝得马不停蹄，心中郁气是最难纾解。其实困恼的也无非年轻人那几件绕不开的死墙角，工作爱情还有理不清的前途出路。同桌的几人里傻傻的人不懂忧愁，未开窍的少年只管填不饱的胃口，经验稍长的人关于自己不提片字，只剩下22岁的摩羯座终于将长久掩饰的憋闷一并倾泻。

     可是就那点酒精能溶解生活的不平么？

     既然家里没有局长行长或是董事长，那就安然面对自己那寒酸的命运吧。如果不能免俗的要攀比，白小白你至少青春无敌~

      订好了机票，计划不久之后的一次出行，虽然离开也是逃避，但还好能与你重逢。

      用我的全部力量去寻找那一剂药丸，缓解那些不能承受之轻，治疗心绞痛。

    你是我尚未过境的台风，

    轻易带来一场海啸……

    早晨心里突然有了这样一种愿望，本来觉得这样的话可笑并且肉麻，但刚刚回家的路上自己念了很多遍。

    因为天气变得寒冷，我想让自己成为一股温暖的力量。

    昨晚看《He's Just Not That Into You》，有人在豆瓣总结出了爱情圣经，我很少转那种带着情圣口吻又缺少文艺腔的文章，但这一篇要推荐，因为有不少的傻姑娘缺乏类似的经验，我也遗憾自己看到第一条劝诫太晚。（http://www.douban.com/review/2018819/）

    今年北京的冬天凛冽干冷，我开始不再逞强 假扮一个人的欢乐时光，刚刚分手的朋友很是寂寞，话没遮拦的朋友我也知道你有口无心，三个人相互取暖，是好过我躲在屋子里，把一些悲观情绪逼仄到墙角。

    因为今天很邋遢我拒绝去人多拥挤你有可能出现的地方，有过的所有拒绝与背叛事到如今我都无法体谅，其实我只是很孩子气爱面子，甚至不能承受一丝被冷落被忽略。我希望在你们眼里我永远是阳光和得体的，但一旦靠近，我又无法控制的幻想自己会被重视和宽容。

    所以，原谅我的使脸色，原谅我的负面情绪和不坚强。我总会在一个突如其来的时刻想起你，有可能是因为一首歌，有可能是一条街道，也有可能是一部电视剧。会想起那些曾朝夕相处以为会留在同一个城市的朋友，会想起那些在爱情的路上互相伤害又共同成长的伙伴，会想起那些令我伤神带给我如此经验的人。

    冬天来了，我们都忘掉过去的阴晴无常吧，只保留对未来有积极力量的那部分。我等待吹向我的风，你奔赴你的前程。

    11月愉快，不许联想！

      人生一定要有不断的痛感，才能提示自己的存在么，开始像个小学生一样对眼前和未来充满疑惑，自由和束缚是相对的，烦恼和欢乐是交替的，总有冲动把自己敲傻然后停止胡思乱想，为什么我就不能生一个清晰统一的命盘，这么纠结何必呢。

      接下来要处理的事情太多了，一件一件理不清。祝自己周末愉快，祝老子不爽的那些人不愉快，oh,yes~

    为啥青春不能来个无限续杯？

    美女同事把拍到豹纹内衣的消息错发到了部门群里，一帮男同事围观打趣，八卦组领导还把剪辑版的聊天记录四处传播，一下午香香艳艳的就要结束……

    无视你们那些精彩的往事，继续我这份八卦的新闻事业。最近部门貌似有了一些闲钱供吃喝享乐，

    我们一边唱歌，一边拉客……

     节后余生的尴尬和纠结，我艰难逃离。

     从19层的窗户看北京的空气很清亮，在4号会议室和旧识的人打过招呼，虽然只是短短闲聊的句子还有意料中的某人白眼，我还是喜悦，还有那么一点点的感慨。

    我总是一个在旧情绪中无法抽离的人，对任何一处往事都有着千回百转的处理。

    莫名其妙对地铁、电梯这些密闭空间产生了恐惧，往往返返去了几次医院，弄得自己疲惫不堪。身边的环境变得越来越猥琐和丑恶，这个世界也突然冒出来那么多不相干却不善意的人，我的确仍有无力抵抗的时候，但晚上睡不着就让灯亮着，相信总能找到一种翻越的力量。

   Anyway, 终于拥抱一个完整的周末，我的神经症要赶快好起来，我的好明天你也要快点来。

     多么洋气的病。

     该如何是好？

      当地理的距离客观存在，心里的距离就不可避免的拉开……

      每天都有团团转的工作，QQ、UC、MSN、飞信、微博、Foxmail开满窗口，策划会、严讨会、例会、小组会打断工作，从上午10点到下午4点都是紧绷的弦，低调沉闷的个性却要做贩卖注意力的工作，命运是要多反转。

      其实我就是Luyu姐最鄙视的那种娱记，每天搜罗八卦新闻费劲巴拉的做成视频，起最耸动的标题散播最不负责任的信息，有一天上班走到公司楼下，不禁感叹一声，我用自己最宝贵的年华学了6年电视，可自从决心踏出电视台的门口，就自动边缘了。

      有一种很深很深的失落感……

      总会有某种时刻你错觉已经跟一个人建立起很亲密的关系，但实际上也总有某个瞬间那种亲切会分崩瓦解。人与人之间的感觉有着神奇的精确，可以默契的相爱，更可以默契的分开。有时感觉多亲近的朋友都走不进心里，可能对方也困惑为什么我们的感情总是那么词不达意。

     尽管习惯吃快餐，但总想慢生活。尽管排斥太热闹，可也怕太寂寞。

     我给自己一段漫长的时间，去整理关于未来的思路，想要放弃怎样的梦想，想要抓住怎样的生活。

     我也给自己一个清晰的提醒，到了现在这个年纪，需要放弃怎样的坚持，又应该把握怎样的机遇。

     向时间妥协，不算是孬种，对吧……