11 o'clock の 宸冬

      又接到一封同事的离职信，每个人对自己的去留都有判断，但很多决定要多日之后才知好歹。

      订好了机票，计划不久之后的一次出行，虽然离开也是逃避，但还好能与你重逢。

      用我的全部力量去寻找那一剂药丸，缓解那些不能承受之轻，治疗心绞痛。

    我想 熨平你的眉间，我想 收藏你的微笑，我想让你所有烦恼与悲伤   都有所依靠。

    你是我尚未过境的台风，

    轻易带来一场海啸……

    早晨心里突然有了这样一种愿望，本来觉得这样的话可笑并且肉麻，但刚刚回家的路上自己念了很多遍。

    因为天气变得寒冷，我想让自己成为一股温暖的力量。

    昨晚看《He's Just Not That Into You》，有人在豆瓣总结出了爱情圣经，我很少转那种带着情圣口吻又缺少文艺腔的文章，但这一篇要推荐，因为有不少的傻姑娘缺乏类似的经验，我也遗憾自己看到第一条劝诫太晚。（http://www.douban.com/review/2018819/）

    今年北京的冬天凛冽干冷，我开始不再逞强 假扮一个人的欢乐时光，刚刚分手的朋友很是寂寞，话没遮拦的朋友我也知道你有口无心，三个人相互取暖，是好过我躲在屋子里，把一些悲观情绪逼仄到墙角。

    因为今天很邋遢我拒绝去人多拥挤你有可能出现的地方，有过的所有拒绝与背叛事到如今我都无法体谅，其实我只是很孩子气爱面子，甚至不能承受一丝被冷落被忽略。我希望在你们眼里我永远是阳光和得体的，但一旦靠近，我又无法控制的幻想自己会被重视和宽容。

    所以，原谅我的使脸色，原谅我的负面情绪和不坚强。我总会在一个突如其来的时刻想起你，有可能是因为一首歌，有可能是一条街道，也有可能是一部电视剧。会想起那些曾朝夕相处以为会留在同一个城市的朋友，会想起那些在爱情的路上互相伤害又共同成长的伙伴，会想起那些令我伤神带给我如此经验的人。

    冬天来了，我们都忘掉过去的阴晴无常吧，只保留对未来有积极力量的那部分。我等待吹向我的风，你奔赴你的前程。

    11月愉快，不许联想！

      如果我是郭海藻，大概我也不想错过宋思明。。。

      人生一定要有不断的痛感，才能提示自己的存在么，开始像个小学生一样对眼前和未来充满疑惑，自由和束缚是相对的，烦恼和欢乐是交替的，总有冲动把自己敲傻然后停止胡思乱想，为什么我就不能生一个清晰统一的命盘，这么纠结何必呢。

      接下来要处理的事情太多了，一件一件理不清。祝自己周末愉快，祝老子不爽的那些人不愉快，oh,yes~

    为啥青春不能来个无限续杯？

    美女同事把拍到豹纹内衣的消息错发到了部门群里，一帮男同事围观打趣，八卦组领导还把剪辑版的聊天记录四处传播，一下午香香艳艳的就要结束……

    无视你们那些精彩的往事，继续我这份八卦的新闻事业。最近部门貌似有了一些闲钱供吃喝享乐，

    我们一边唱歌，一边拉客……

     节后余生的尴尬和纠结，我艰难逃离。

     从19层的窗户看北京的空气很清亮，在4号会议室和旧识的人打过招呼，虽然只是短短闲聊的句子还有意料中的某人白眼，我还是喜悦，还有那么一点点的感慨。

    我总是一个在旧情绪中无法抽离的人，对任何一处往事都有着千回百转的处理。

    莫名其妙对地铁、电梯这些密闭空间产生了恐惧，往往返返去了几次医院，弄得自己疲惫不堪。身边的环境变得越来越猥琐和丑恶，这个世界也突然冒出来那么多不相干却不善意的人，我的确仍有无力抵抗的时候，但晚上睡不着就让灯亮着，相信总能找到一种翻越的力量。

   Anyway, 终于拥抱一个完整的周末，我的神经症要赶快好起来，我的好明天你也要快点来。